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理由同amengtt mm

哈哈。

bokee没有新模板可用，哥们儿决定再度逃离。。。

等学会了自己做模板，再卷土重来

http://hi.baidu.com/sliverbirch

怎么逢年过节我就觉得阴冷萧索，窗外偶尔响起的鞭炮烟火声更反衬了这种效果

昨天夜里过了0点才从学校回来。雾很大，顶多30米以外的红灯都看不分明。我很郑重的问一个人：你快乐吗，你对自己眼下的生活感觉幸福吗？

他说：我很幸福。

我说：为什么我总也感觉不到幸福。

这可真是个大问题啊。也许等我死去的那一刻，还会纠缠于这个永远无解的题目。

睡到9点多起来。头疼的很。索性又躺下了。

午后收到我哥的短信，居然要跟我视频。。。这么老土的玩意。念在他冠冕堂皇要求跟我妈对话的份上，把摄像头翻箱倒柜的找出来装上，在傍晚的时候跟他们视频一通。偶尔对面传出的声音有点失真，这时候妈妈就会用很奇怪的普通话说：喂，你好，你是谁呀。难道不是她的儿子么。。。

今晚还听了一首好听的歌哦。顺便要发一点不合时宜的感慨。感情就像马拉松，一开始也许还乐呵呵欣赏沿途的风景，后来就到了一个极点呼吸都窘迫，想停下来就地躺死，再后来呢，知道那里有一个终点我们必须到达，所以也无力再互相鼓励或敷衍，只奔着那目的地，跑完就好。

一首歌－－－飘雪

忧郁的一片天
飘着纷飞的雪
这一泓伊豆的温泉
竟是我孤单的思念
飘零的一片叶
就像你我的终结
这一泓伊豆的温泉
充满温暖的从前
你的手曾经拥着我的肩
呢喃着爱我直到永远
雪花像绽放的礼花
天地间肆意地飘洒
纵情在一霎那
为何现在只剩下风吹乱我的发
撕开我记忆的伤疤
让往事像雾气慢慢地蒸发
让我知道什么叫放不下
为何我的泪会不停地流下
滑过你曾经亲吻的脸颊
所有的对错在顷刻崩塌

忧郁的一片天
飘着纷飞的雪
这一泓伊豆的温泉
竟是我孤单的思念
飘零的一片叶
就像你我的终结
这一泓伊豆的温泉
充满温暖的从前
你的手曾经拥着我的肩
呢喃着爱我直到永远
雪花像绽放的礼花
天地间肆意地飘洒
纵情在一霎那
为何现在只剩下风吹乱我的发
撕开我记忆的伤疤
让往事像雾气慢慢地蒸发
让我知道什么叫放不下
为何我的泪会不停地流下
滑过你曾经亲吻的脸颊
所有的对错在顷刻崩塌
原来你带走了我生命的暖春盛夏
就连旧的果实也只在梦境里悬挂
原来寻找的是我自己难了的牵挂
这泓伊豆的温泉是天给的惩罚
如果知道结局我们还会相爱吗?
我猜不到你的回答
冰雪中的誓言是真心的吗?
怎么此刻什么也没留下?
现在只剩下风吹乱我的发
雪掩埋记忆的伤疤
往事就像雾气慢慢地蒸发
痛到麻木也许就放得下
就让我的泪不停地去冲刷
冲刷你曾经亲吻的脸颊
伸出手像露珠一样的冰雪
那瞬间的落花仿佛在
记得你和我的爱情童话

又一年真的要过去了，又一年真的要到来了。

今天下了一场还算不小的雪，妈妈说：瑞雪兆丰年啊，不错。

我也进步了一下，终于给知道E－mail的人们发了新年美丽的贺卡。两个mm都说会寄礼物给提供地址的人，我觉得自己并没有准备什么样的新年礼物，也不好意思去拿一份没有回报的礼物，so。。。

我怎么就这么在意付出与回报呢。

平生第一次去排队领票但是被告知票早被领光光了。。。而后我说那可以去看不要票的《墨攻》呀，人们说不要票那还不得挤破头。算了，我于是放弃了一切的希望，准备来年买一张票去看好了。毕竟天上掉下的馅饼很少落到我的头上，鸟粪倒是落在衣服上过

某哥们儿说对过去的感情终于做了一个终结。说会对另一个好给她享福的日子。安慰了一下，并祝他们新年快乐。这是为什么呢。也许是个好结局。然而相爱的人没有在一起，互相的伤害，有意无意有心无心，然而结局在我看来依然是悲怆的。

我知道没有共同将来的两个人，就算在一起也不能觉得幸福了。命运是一张铺天盖地的网，网住了，开始时还挣扎，渐渐的便只剩喘息之力，后来就安然等待别人的安排，且幸福于依然有人相守的时光。

人若不偏执于自己一直期望的理想生活，也许会更容易觉得幸福。随遇而安也许更适合世俗的我们。

做一个温顺的上帝的选民？

昨晚师门年末大聚餐。大地花园酒店的金百万酒楼菜还是不错的。也不知道我是太久木又腐败还是咋的，总之从头吃到了尾，过瘾。席间忐忑询问同门兄弟开题的事情是否准备好，其中一人拧着眉头说我们下周就开了吧，反正是个形式；另一人决然否定说，我一个字都还没写。啊呀，好开心能有人这么说。我遂做体贴状建议明年开学再开，两全其美。其实是因为我自己也没准备好，终于可以再拉一个人一起拖别人后腿了。

回来以后我跟某人说：啊呀，我的死刑该为死缓了！好开心。

某人鄙夷万分。说：混了三年了，连篇文章都写不出来，你说这是我对你要求过于苛刻么。

不管。你说你的。反正我死猪不怕热水烫。

我的QQ号有好几个。虽然主力只有一个。不过最近都换上了新装，pp啊，弄得我都不想隐身了，就好像小时候穿了新衣服总是装作若无其事跑到人前去显摆一样，其实心里是渴望别人发现并夸一句漂亮的。唉，人咋能从小就这么虚荣！啥时候才能去留无意宠辱不惊看花开花落云卷云舒。

年末了大家都在写总结并同时展望新生活。我怎么毫无期待。生活已经习以为常到如此境地还真是有点悲哀。我只有一个宏伟的小理想就是顺利毕业并且找一份相对安闲的工作，这样我想要脱离贫寒的境地时可以去同学的公司打点零工赚点外快，我都这么多年吃着别人的饭了我自己爱财一点也不为过吧。为什么同样是人我就必须安贫乐道呢。。。显然我是安不了的。

这么说的时候我就有点厌恶自己的争强好胜。不是说了么，强极则辱。若是人一定要奢望点自己能力难及的东西，估计真是不得不自辱及他辱。昨晚有人说算了算其实人一生只有2w多天，这都算到了80岁了，既然活一天少一天也没多少天好活，干吗非得磕磕巴巴这么不痛快的活着。

谁不想痛快活着。到底是自己不让自己痛快还是别人不让自己痛快。这件事还真是难以说清楚。

反正外面阳光很好，也有点冬天的小风。我要去看墨攻，我要去看新年音乐会，我想的每一点微小的幸福就算没人陪伴也要实现它。哦－－－我还要去看大波的黄金甲！

好朋友从广州来，晚上一起谈了谈，自己好惭愧。

4年了，她的女儿3岁了，自己也开始淡定安然，对于自己的人生也有了一个明确的定位，并且在一步一步实现它。应该说，她是踏实沉稳的，对于生活充满了渴望和激情。

相比之下，我觉得自己一团糟。我时时都在对于旧生活的怀念里，比如希望自己还是在那个地方做一个不用再努力进取就能获得丰厚收入的医生，而不是今天在这个人才济济的名校里因为自己的浅薄而时刻觉得处于一种边缘。知道自己的不足，然而却从不努力去与别人缩短一步的差距。灌水、聊天、家务，这些最无益的事情上我用尽了自己的才智，却吝啬于付出一点时间在我需要终生仰仗混口饭吃的新专业上。

旧的医学知识其实也被我遗忘殆尽了。

而生活也一团糟。凑合的吃口饭，每天足不出户，过着一种离群索居的生活。也许这也是我混迹于网络的一个原因。

还在时时为自己的懒散找借口。

基本上，我是被自己的懒惰所累，一日一日混过去了。所以才时常惶惑不安，因为无端流逝的光阴和自己空空的脑袋。

立状忏悔。其实我真是不愿意做个永远的家庭主妇。

很喜欢CC今天的博。节选一段来：

小汪一如既往的在混乱中坐在我旁边跟我掏心窝子，说着那些他自己心里非常明白答案，却又解决不了的问题。我无法帮助他，这样的问题都得自己来解决，我甚至无法开解他，因为他自己太明白。听他说是最好的。因为我知道在我苦闷的时候，就是跟人一遍一遍的说，把自己说得越来越清醒。问题未必解决的了，但至少自己明白了解决的的途径。发泄也是很必要的。

  期间，我另外一个多年以前就认识的朋友给我发信息，说这样的一个周末没有人陪他渡过，一个人在家吃饭没劲，听音乐太伤感，看电影看不下去，打电话发短信也只有我一个人理他，心凉…

  我说你在撒娇啊，男的现在怎么这么爱撒娇啊！

  他下午在电话中刚跟我贫了半天说结婚离婚都是有瘾的，结了三次以上就会上瘾，一定奔着五次去了。我说这世界上哪有那么多伊丽莎白.泰勒啊？我认识的那位长辈，也不过就是结了四次而已。

  那时说得好像他很乐乐呵呵的，怎么一到晚上就这么伤感。

  孤独……

  白天还好，一到晚上，就倍感孤独。情绪容易走向极端。

  他给我又回了条短信说的我突然发现了他的另一面

  他说：忙了很久，突然安静的周末，一个人有些不知所以的委屈……总是会回忆很多从前，还会总后悔和责怪自己……

  不知他在伤感些什么。

  孤独，这也都是孤独在作祟。

  吃饭时沈畅在微醺时拍着小汪的肩说：人都是好人，都能沟通，就是看频道搭的对不对。

  我们在这个寒冷的的周末晚上，向夜空发射着的长长短短的信号，寻找着适合的频率。有人在接收吗?

早上起来恃强搬了一个桌子，从一个房间到另一个房间，结果老腰又开始隐隐的疼。某人下达的关于今天应该写什么的任务看来又要泡汤，因为我本身思维仍在混乱中，理不出该有的头绪。

昨晚去人民大会堂看了同一首歌的现场。干了几件蠢事：一是听信com同学的甜言蜜语，以为那附近果真有家KFC之类的好去吃个饭，结果路上堵车，下了地铁走到大会堂东门，发现已经快要6：30了，且一群人排队进入。看看周围完全没有餐饮业的影子，作罢，结果一直饿到晚上11点回到家中，煮了一碗面吃了。二是听信去过大会堂N次的某人的话，以为真的不许带相机、望远镜之类的，结果去了之后发现N多人都举着相机拍照，俺只能拿可怜的100w象素的手机瞎拍几张安慰一下自己。

节目实在不咋的。快到散场时，同学就约我一起走了。说是怕真正散场以后，taxi都打不到。赞。我也一直很担心这件事，且后面的节目都没愿望去鼓掌了。前面一排坐着几个上年纪的人，每当我嗷嗷叫好或者巴掌拍的响一点，他们都回头来看我。靠，又不是在欣赏音乐会，我干吗不能像别人一样吹口哨打响指高声叫好。。。。总之表现的还是比我的内心矜持的多。

回来的车上还有一优秀的民营女企业家。对于会转脑筋会赚钱的人我一概比较崇敬。同学偶然问我这周该读什么书，我说不知道。。。然后就很郁闷。回来后跟某人讲觉得自己是否又是走了一条歧路，觉得自己真的没有办法做好学问大概只能把课讲的比较好。某人很大度的说学问无止境你不需要做那么好，书教好也不错的。我说光教书不是没法做教授么55。某人说有些学校光教书也能做教授。

发给某人的两条短信他都木有看到。我责备他时他开始满世界找手机。据说又在不知不觉中静音了，且不知道放在了哪里。我说我是否需要一个备用男人，这样我在被劫持或者出了车祸时可以在第一时间找到一个可以帮我的人。啊呀这算不算是烦恼人生，我们时刻需要生产自救。

每一天，这样不完美的生活都需要继续。